Рыцарский турнир в Сукко неофициальный форум

Объявление

ВНИМАНИЕ!!! МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!! ИЩИТЕ НАС НА anapa-knight.ru

ДАННЫЙ ФОРУМ ЗАКРЫТ С 01.01.2012

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



О веселом :)))

Сообщений 1 страница 30 из 683

1

Предлагаю здесь делиться улыбками :) Например вот

ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.

2000 год.
Вован вернулся

0

2

:D  :D  :D
Рокс, молодец! Темы "Юмор" точно еще не было!

0

3

*раскланивается*

0

4

..=) отличная тема)) Ксан, пасиб))))

0

5

Ты де это взяла? :) Заулыбался так что сейчас на работу опаздываю!!!!  :O

0

6

Рокси, молодец!
Я вот тут к диплому готовлюсь и вот что нашла:
Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

0

7

Нюта
Спасибо!

ZanDeR

ZanDeR написал(а):

Ты де это взяла?

Хотела сказать, что сама сочинила, но совесть не позволила :) А взяла это тут Ostrie.ru ;)

Сирин
:rofl:  классно

0

8

Кошачье вероломство

Вероломство первое. Нассать рядом с ботинками. Внутрь, это смерть, а рядом можно. А уж куда оно потекло, это нас не касается, все претензии к неровному полу.
Вероломство второе. Нассать на штору. Шторы большииие, снимать, стирать, гладить, сушить, вешать дооолго, можно пока цветы обожрать.
Вероломство третье. Нассать на обои. Что угодно можно отмыть, но обои так просто не переклеят.
Вероломство четвёртое. Нассать в труднодоступном месте. Простенько и со вкусом.
Вероломство пятое. Сгрызть штекеры, какие найдёшь: аудио, компьютерные, телефонные. Пустячок, а менять хлопотно.
Вероломство шестое. Уронить со стола, что плохо лежит. Виноваты те, кто на край кладут.
Вероломство седьмое, самое страшное. Обидеться, когда накажут, не жрать три дня.

0

9

Ну и так, анекдоты по мелочи :)

Мужик приходит домой пьянющий... Весь в помаде, в пудре.
Жена дверь открывает:
-Ты где был?!?
-Дорогая, ты не поверишь, с клоуном подрался!

Еду по городу, как сказать еду, стою как все в пробочке )). Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег"

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Мужчина заходит на совещание:
- Можно вас перебить?
- Нам некогда, у нас совещание.
- А я быстро, у меня калаш.

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

0

10

ПЕСЕНКА О РЫЦАРЕ

Рыцарь сбрендил и напрочь сменил амплуа…
По трактирам он ловит удачу…
Где тот конь, что скакал, закусив удила?
Щиплет травку, как смирная кляча.

На развалинах замка костры разожгли
Барды пьяные – или туристы…
И доспехи тяжелые прочь унесли
По частям разобрав, фетишисты.

Припев:
И не сыт, не голоден,
Чуть навеселе,
Не горяч, не холоден
Рыцарь – на нуле…

II
Меч – валяется где-то в репьях за углом,
Проржавел, как консервная банка.
Сквозь разбитые плиты с фамильным гербом,
Прорастают трава да поганка…

Но у песни финал мог сложиться иной –
Совершив ратных подвигов кучу,
Жил бы в замке тот рыцарь, с детьми и женой…
Кто ему помешал? Может – случай?

Припев:
И не сыт, не голоден,
Чуть навеселе,
Не горяч, не холоден
Рыцарь – на нуле… :D

0

11

:D  :D  :D
Это ты про наших что ли?

0

12

Неужели так похоже???:D

Отредактировано Diana (2008-09-26 16:29:43)

0

13

***
Открытые глаза день начинают снова,
Тот день, который боем пригрозил,
И мечь блестит забыв вкус крови дня иного,
Но белый череп все вчерашнее забыл.
Одел кольчугу, шлем, перчатки, латы,
И оружейника я верного позвал,
Но оглядев стены, белые палаты,
В зеркале себя я не узнал.
Эй, лорды, рыцари, герои,
Кто здесь из уважаемых сидит,
Скажите что это со мною,
И почему я весь в халат зашит.

0

14

:D

К последнему тексту ща появится песня... Только в соответствующем разделе :)

0

15

Песня про рыцарей

Два рыцаря, столь упрямых,
Каких не увидит свет,
Сражались за милость дамы,
А даме - пятнадцать лет.

И сталью о сталь звенела
Жестокая битва та,
А дама на них глядела,
Зевками не портя рта.

И оба, равны искусством,
Несли пополам урон,
А дама легко и с чувством
Собой украшала трон.

Быть может, те двое даже
Могли бы друзьями стать,
Но дама кивнула важно -
Обоим уже не встать.

Их кровь навсегда смешалась,
Впитавшись в сухой песок,
А дама уже смеялась,
В руках теребя цветок.

Не стоит судить ту даму -
Недолго она цвела.
Отец её выдал замуж
За старого короля.

Морали у этой басни,
Как видите, просто нет -
Сражаться ль за дам прекрасных
Иль чахнуть под грузом лет...

Отредактировано Diana (2008-09-26 18:12:07)

0

16

Как-то грустно...

0

17

Roksolana написал(а):

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен

Плакат в столовой глухонемых: "когда я ем, я как всегда".

0

18

Diana, ты решила поиграть в Кассандру и рассказать что будет следушим летом , когда Нюта приедет?  :D

0

19

РЫЦАРЬ.

В замок благородного рыцаря без имени 
Приехал один  человек.
Он отдал слуге ключи от "Шевроле"
А сам протопал наверх.
Они с рыцарем выпили нектара

Что вчера привозил Гермес,
И человек сказал:
-Для тебя есть работа, 
Нужно ехать в Сиреневый лес.
Там стоит замок, на вид как твой,
Но раза так в два мрачней.
Там живет, как это не банально,
Великан, людоед и злодей.
Он держит в плену прекрасную принцессу,
Издеваясь жестоко при том:
Он запрещает ей звонить на межгород,
Не дает вышивать крестом.
Выпив немного, человек уехал,
Без опаски усевшись за руль.
Опьянение нектаром не сможет доказать
Ни один королевский патруль.
Рыцарь крикнул поварам и слугам:
-Не ждите к обеду меня!
Он заменил батарейки в лазерном прицеле,
И отправился седлать коня.
Замок, действительно, был очень грозный
Но рыцарю все нипочем.
Он замок на воротах подорвал гранатой,
А засов разрубил мечом.
Пробираясь по лестницам сорок три раза
Он от смерти был на волосок.
А крови было столько, что он думал: -Не скоро
Я смогу пить томатный сок.
У великана было время сиесты,
Но его оторвали от сна.
Он был очень разозлен и превращался то в танк,
А то в боевого слона.
Но рыцарь вынул любимое ружье,
По фунту соли в обоих стволах...
Выстрел был меток, прицел точен,
Великан убежал в слезах.
Спасенная принцесса позвонила в Питер
И к ней приехал жених,
Рыцарь посмотрел на него и на нее
И тактично оставил одних.
А пока жених ехал из аэропорта
Принцесса вышивала платок
И рыцарь принял подарок, хотя в его замке
Таких был уже пяток.
Рыцарь опоздал на обед и на ужин,
Остался остывший бульон.
Он шел смазать маслом доспехи на ночь,
Когда зазвонил телефон
Рыцарь выслушал, ругательски выругал
Автора,  песню,  меня.
Он зарядил батарейки в лазерном прицеле
И отправился седлать коня.

0

20

Весело... Но что-то не то с размером, или я не понял чего-то :unsure:

0

21

Бронтозябр,  со стихотворной точки зрения - байда полная, это точно  :D Но прикольно

0

22

Diana
:D  :rofl:  *упала пот слол!"

0

23

Kleo, а Нюта, как мене кажется, вполне не против такого развития событий... :D

0

24

Diana написал(а):

Песня про рыцарей
Два рыцаря, столь упрямых,
Каких не увидит свет,
Сражались за милость дамы,
А даме - пятнадцать лет.

:rofl:  :D

0

25

Нюта... Все для тебя... :D

0

26

Diana
:)

0

27

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)

0

28

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

0

29

Diana
:D  :rofl:  жесть!!! Ди, клас!!! ..нет слов!! хотя нет, они есть....ппц!)))) :rofl:  :D

0

30

Из архивных документов:
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей".
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось, хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет, как полагается. Боярин Покровский".
Указ - "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых".
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там, в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский".
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб, какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим".

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

0