Рыцарский турнир в Сукко неофициальный форум

Объявление

ВНИМАНИЕ!!! МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!! ИЩИТЕ НАС НА anapa-knight.ru

ДАННЫЙ ФОРУМ ЗАКРЫТ С 01.01.2012

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



О веселом :)))

Сообщений 631 страница 660 из 683

631

К нашим героям это никаким образом не относится. Совпадения только в именах.         

               Рыцарский роман

Весь двор с утра гудит, забыв вино и шашни,
И в страхе карлик-шут забился в уголок.
Бедняга Камелот дрожит, прижавши башни -
Змей ночью из дворца Гиневру уволок!

Сир, спрячьте кошелек. На кой мне Ваша дева?
Эй, паж, тащи мне меч и длинное копье!
Тут важен сам процесс (тудыть его налево!),
Спасать прекрасных дам - призвание мое!

Работа (будь она помянута не к ночи!),
Победа светлых сил, и правды торжество...
(От королевы той дракон гастрит схлопочет.
Мне, честно говоря, немного жаль его).

...Поехал я в поход, но вот какая жалость:
Я храбро в горы лез и пёр через леса,
Догнал, поймал, настиг... Да только оказалось,
Что вовсе никого не надобно спасать.

На травке у ручья плела веночки дура
И ягодки с куста лениво клала в рот,
И этак нежно ей про шалости Амура
На ушко ворковал красавчик Ланселот.

Короче, пишем так: дракон изгрыз мне латы
И в ад, огнем дыша, Гиневру уволок.
Я дрался с ним, как лев: доспех - одни заплаты!..
А, дьявол с вами, сир, давайте кошелек!

0

632

Многа букафф, но сказочка мне понравилась :)

Сказка наоборот, или Поход принцессы за принцем

Дорога вилась причудливой змейкой, пересекая небольшую рощицу чуть ли не ровно посредине. Копыта огромного гнедого жеребца мерно стучали по полуразрушенной мостовой. Само животное то и дело пыталось остановиться и подзакусить какой-нибудь незадачливой веточкой. На коне сидела дама. Слишком худая, чтобы считаться стройной, с длинными каштановыми волосами, закрепленными на затылке с помощью многочисленных заколочек. Она была чем-то весьма недовольна, постоянно ерзала в седле, будто пытаясь найти наиболее комфортный вариант пребывания на спине животного. Что и говорить, дамское седло – вещь крайне неудобная. Можно даже сказать, что его придумал какой-то женоненавистник и садист в одном лице.

Конь в который раз опустил морду, чтобы сощипнуть травинку, беспечно растущую посреди дороги.

- Ах ты, плут! Давай работай! Я не собираюсь опять спать под открытым небом. Ты хоть видел, на что стало похоже мое платье от Роланда? Меня же папочка прибьет за такое обращение с изделиями великого кутюрье! И нужно тебе было от него подол отъедать… Все равно ведь не съел, а пожевал и выплюнул!

- Фырк! – презрительно ответствовал конь, и не думая увеличивать шаг.

- Хм, как же это делается?.. – задумчиво проговорила девушка, пытаясь пришпорить коня. – И хлыста нет… Это что, специально было так задумано? Чтобы я никуда не успела?..

- Фырк, – философски заключил конь, сразу же переходя на рысь. Упоминание хлыста оказало свое благотворное воздействие.

- Вот так-то лучше, – облегченно вздохнула девушка, изо всех сил пытаясь изобразить первоклассную наездницу и при этом не свалиться. Время от времени опасность опозориться перед лесными жителями (кто сказал, что лешего и кикимор нет?) становилась настолько угрожающей, что гнедая коняга сразу же переходила на шаг, грустно при этом вздыхая.

Время шло своим чередом, и вскоре яркое и теплое солнышко стало катиться вниз, окрашивая роившиеся в небе облака во все оттенки красного. Девушка заметно приуныла, понимая, что в лесу спать неприятнее, чем в чистом поле. К тому же и обидно: поселение людей всего-то в паре километров, а этот проныра, по ошибке названный конем, а на деле настоящий мракобес, уже начал выказывать признаки усталости. Конь, будто прочитав мысли всадницы, замедлил шаг, словно издеваясь. Вот только упорство девушки он не учел. Она обладала просто невероятным упрямством, и легче было сделать так, как она скажет, чем выиграть у нее в споре. Она вовсю подгоняла животное, в душе прокручивая неподобающие молоденьким девушкам мысли.

Тропинка круто повернула и резко выпрямилась, как отпущенная тетива. Впереди замаячили крохотные огоньки поселка Пуговки. Значит, платье еще можно будет реанимировать – главное, вовремя найти домашнего эльфа… или лучше фею-наставницу? Нет, все-таки эльф надежнее будет. Фея и послать может к гномам на кулички, она дама без комплексов и лишних предрассудков, которые так старательно прививают девушкам людского племени. Вспомнить хотя бы, как она отчитывала короля, который, между прочим, явился чтобы отчитать фею, застав ее за неподобающим занятием. Над королем потом смеялись несколько месяцев, а сколько новых анекдотов появилось – даже страшно представить. Все и не выучишь. Правда, любимый королевский шут их все-таки заучил и по вечерам рассказывает их королю, дабы поднять его настроение. И перед началом важных заседаний – чтобы увеличить необходимую уверенность в себе и самооценку, надежно обосновавшуюся в области подвала, на нижней полке, рядом с маринованными огурчиками.

– Тпру, Лютик! – скомандовала девушка, пытаясь натянуть поводья так, чтобы это казалось непринужденным и величественным. Получилось смешно. Хорошо еще, что из седла выбраться помогли, а то бы точно зарылась носом в землю.

– Спасибо! – поблагодарила девушка молодого мужчину, помогшего ей слезть с коня. – А теперь отнесите меня вон туда, на крыльцо. И не помните платье!

Несчастный молодой человек, понадеявшийся на легкое избавление от своей требовательной ноши, грустно вздохнул и поплелся к крыльцу постоялого двора. Там он поспешил поставить девушку и побыстрее ретироваться, чтобы его не запрягли еще и коня расседлывать.

– Какой невоспитанный, – заключила девушка. – А где же: «Мадам, для меня было большой честью подержать вас на своих руках…» ну и так далее, по списку? Хотя, это ж только дворян таким тонкостям учат… Ладно, он прощен, не буду жаловаться папочке на плохое обслуживание.

Девушка окинула улицу оценивающим взглядом, хмыкнула и вошла внутрь постоялого двора.

– Добрый вечер! – радостно обратился к ней трактирщик. – Чего желаете? Есть водка, вино и даже портвейн. Кстати, рекомендую. Портвейн – наша гордость, недавно привезли. Он очень дорогой, но для вас мы сделаем скидку, скажем, 0,01%. Подойдет? А также у нас есть прекрасные, уютные и, что немаловажно, недорогие комнаты. Всего десяток золотых за ночь.

– И это называется «недорого»?! – возмутилась девушка. – Грабеж средь бела дня… в смысле, темна вечера!

– Ну, у нас ведь престижный район… – замялся трактирщик. – Все-таки Пуговки – это вам не Дубовки! И главная улица у нас шире, чем у них, и обслуживание в моем постоялом дворе на самом высоком уровне!

– Ладно, беру. За пять золотых.

- Но, налоги… – заикнулся трактирщик, опустив глаза.

– Будто вы их платите, – усмехнулась девушка, доставая кошелек.

– Но деньги вперед, – оживился трактирщик при виде тяжелого кожаного мешочка.

– Конечно! – девушка отсыпала нужную сумму в протянутую ладонь мужика. – Где моя комната?

– Я вас провожу. А, кстати, что такая молодая особа делает одна в Пуговках?

– Принца спасать еду, – вздохнула девушка.

– Так вы – принцесса?!!

– Да, а что, не похожа?

– Нет, – честно признался трактирщик. – Слишком долговязая.

– Но-но, с принцессой разговариваешь, как-никак! – возмутилась девушка. – Где положенная вежливость, услужливость и поклонение?

– Сейчас, секундочку. Настрой же нужен!

– Ладно, завтра предъявите ваш настрой. А сейчас я слишком устала…

– Договорились! А вот и ваша комната, Ваше… эээ…

– Высочество, – подсказала принцесса.

– Да, именно! – обрадовался трактирщик, будто сам вспомнил. – Ваше Высочество располагайтесь, чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях. И платить тоже не забывайте.

– Да чтоб я?!.. Да никогда в жизни!

С этими словами принцесса захлопнула дверь. Осмотрелась. Комната, маленькая и неухоженная, встретила ее грязным постельным бельем, пылью на подоконнике и завядшим несколько лет назад растением, стоявшим на вышеуказанном подоконнике. В комнате, помимо пыли и грязи, имелась также крохотная и узкая кровать, стол с отпиленной ножкой, расположенный в дальнем углу, и стул с просевшим днищем. Принцесса вздохнула и легла спать. Ей снился принц в лице трактирщика, который никак не желал содействовать своему освобождению, а, наоборот, имел наглость требовать с нее десять тысяч золотых, без которых выходить их пещеры дракона отказывался даже под угрозой женитьбы…

Проснулась принцесса, как и полагается, от укусов блох. Укусы саднили, а подходящий мази с собой не было. Девушка, красочно описав свое состояние совсем неподобающими словами, потянулась и встала. Из окна, несмотря на многогодовой слой пыли, все-таки можно было разглядеть улицу и соседние дома. А также восходящее солнце, еще румяное ото сна, но уже приобретающее свой естественный золотистый цвет. Небо, темное, но уже прорезаемое тонкими лучиками игривого света, было безоблачно. Принцесса вздохнула, поняв, что проспала всего пять часов, отошла от окна и направилась в нижний зал.

Кофе здесь не варили. Чай тем более. Была только водка, вино и портвейн. Еще была вода с истекшим сроком годности (если судить по запаху. На вкус ее испытывать желания не было). Еда была ножонепробиваемая и вилконепротыкаемая, поэтому завтрак принцессы накрылся блестящим медным тазом. Единственное, что поддавалось поеданию без риска для зубов был хлеб. Черствый, но без плесени – значит, придется довольствоваться им. Ну не сражаться же с драконом на голодный желудок, в самом деле!

С постоялого двора принцесса вышла в расстроенных чувствах, поэтому даже не заметила, что ее верного Лютика пытаются самым наглым образом увести у нее из под носа. Зато это заметил Лютик, который предпринимал отчаянные попытки по своему освобождению из рук конокрадов.

– Ииииии!!! – благим матом заржал конь, желая привлечь внимание хозяйки к творящимся бесчинствам.

– Спасибо, что оседлали моего коня, – принцесса подошла к расхитителям чужой собственности сзади, причем так бесшумно, что те аж подпрыгнули с разворотом на сто восемьдесят градусов. Повод из рук они выпустили, и Лютик поспешил отойти от них подальше.

– Ч-что?

– Я сказала, – устало повторила девушка, – спасибо, что оседлали моего коня. Можете идти. Хотя нет, стойте. Помогите мне на него забраться. Лютик, ко мне!

Конь вздохнул и, косясь на двух здоровенных мужиков, исполнявших роли горе-похитителей, подошел к принцессе. Та, не без помощи конокрадов, все еще не пришедших в себя от такой наглости, забралась в седло и, тронув поводья, пустила коня галопом. Точнее, конь сам пустился вскачь, желая побыстрее покинуть это неприветливое селение.

Пещера. Большая, серая. Внутри темно, наверное. И дракон там сидит, принцессу ждет. А еще там расположился принц, которого нужно спасать. И спасать его нужно почему-то именно ей, Клариссе Оруанской. Точнее, нужно это ее папочке, великому королю Ферингу Оруанскому. А ей и дома неплохо жилось, хоть и с наставницей феей. Зато меч с собой таскать постоянно не приходилось. Только кинжалы от слишком навязчивых поклонников ее приданого, да амулеты там всякие. Остальным занималась стража и придворные маги. А теперь… Вот Лютик тоже не в восторге от папочкиной затеи. Повернуть все пытается, убежать или, в крайнем случае, принцессу со своей спины скинуть и, опять-таки, ретироваться, пока не поздно. И чего так волнуется? Не ему же мечом махать придется!

Принцесса, убедившись, что дальше нужно идти, а никак не ехать, скатилась со спины Лютика, чуть не подвернув ногу, и смело шагнула в пещеру. Там действительно было темно. И меч она не достала, придется в темноте копошиться. Через пять минут орудие отсечения головы дракона было извлечено из ножен. Клинок же, как пишется во всех дешевых рыцарских романах, красиво блеснуть не спешил. И вообще он, похоже, был со ржавчиной… Но выбирать не приходилось. В крайнем случае, у дракона будут проблемы с пищеварением.

Принцесса сделала десяток робких шагов вглубь пещеры. Остановилась. Прислушалась, ничего подозрительного не услышала и не на шутку обеспокоилась. А туда ли она вообще пришла? Вдруг, это другая пещера? Но, прежде чем уйти, нужно было убедиться, что здесь действительно никого нет.

– Дракон, выходи на бой… смертный!!! – на что, на что, а на голосовые связки принцесса никогда не жаловалась.

- А чего так недружелюбно? – буркнул из темноты низкий, приглушенный голос.

– Ну так ты что, устав не читал? – удивилась принцесса. – Статья тринадцатая, пункт пятый: «При нахождении в логове дракона обязательно крикните фразу «дракон, выходи на смертный бой!» и поскорее спрячьтесь за близлежащий камень. А еще лучше валите оттуда со всех ног, потому как на кой леший вам этот принц сдался», – не зря принцесса к правоведу с семи лет таскается. Папочка был бы доволен.

- Что, так и написано? – усомнился дракон. – Я про принца имею в виду.

– Ну… Это импровизация. Маленькая. Так моя наставница фея говорит.

– Очень мудрая женщина. Чего ж ты ее не послушала?

– Да я слушала, – вздохнула девушка. – Можно я сюда присяду, а то я не завтракала, теперь голова немного кружится?

– Конечно! Не стесняйся.

- Спасибо. Ну так вот, я-то ехать не хотела. А вот папочке приспи… в смысле он высказал свою высочайшую волю, которую я, как любящая дочь, обязана исполнять, дабы не выставить великого короля Оруанского в дурном свете перед его коллегами по ремеслу.

– Бедная девочка! Как же тебя мучают! Эту фразу можно было сказать намного проще: король Оруана совсем сбрендил и восстановил дурацкие обычаи времен матриархата, а теперь боится опозориться перед другими королями, вот и выпроводил тебя пинком под самое сокровенное из замка, чтобы ты спасла бестолоча-принца.

– Эээ, смысл передан верно.

– Еще бы! Кстати, не возражаешь, если я к тебе выйду, а то тут этот принц… достал он меня до кончика хвоста! Сядь на место!!! – рявкнул дракон, заставив принцессу подпрыгнуть, а кое-кого другого сесть… если не больше. – Извини, но принц Корнезийский, чтоб его эльфы на гулянку взяли, совсем обнаглел! Пытается в щель два на два сантиметра пролезть. Я сейчас приду.

С минуту все было тихо. Потом послышались торопливые шаги и звук волочащегося по камням хвоста. Принцесса поправила прическу, которую могли спасти только ножницы путем ампутации волос, и встала, готовая присесть в реверансе.

– Да сядь ты. Все свои, – предупредил ее действия дракон. Он был большой и желто-зеленый, с янтарными глазами, фосфорицирующими в темноте. Красавец!

– Как скажете. Кстати, разрешите представиться – Кларисса Оруанская. Впрочем, вы наверное догадались, кто я такая.

– Естественно! У Феринга одна дочь.

– А как вас звать?

– Похититель, – дракон вздохнул – по пещере пробежал беспокойный ветерок. – Нужно было брать другое имя, а теперь репутацию нужно поддерживать… Думаешь, он мне нужен?

– Кто? – не поняла принцесса.

– Принц! Я их уже столько на своем веку перевидал, тошнит уже от их королевских манер и рыданий! Была б моя воля, ни за что бы с ними больше не связывался. Но приходится… Репутация, знаешь ли…

– Значит, он вам совсем не нужен? И я могу его забрать без боя и всякого такого? – не поверила своему счастью принцесса.

– Как, и даже плату не возьмешь?! – удивился дракон, и его и без того не маленькие глаза стали похожи на два щита паладинов.

– За что?! – не меньше удивилась принцесса.

– Как «за что»? За то, что ты его забираешь. Раньше все сдирали с меня кучу золота и драгоценностей, иначе забирать принцев отказывались.

– Неужели? Ну, ладно, пусть я буду исключением. Деньги мне не нужны. И украшения тоже.

– Вот это я понимаю, королевская кровь, феино воспитание! – хохотнул дракон, сотрясая своды пещеры. – Сейчас я тебе его приведу. Впрочем… пусть сам идет. Я ему не прислуга, чтобы дорогу показывать. Эй, принц, как там тебя, иди сюда! За тобой тут пришли! С ордером! Если через минуту не явишься – съем!

Послышался треск, стук, нецензурная брань, всхлипы и, наконец, принцесса имела возможность лицезреть принца. Щуплый, низкорослый молодой человек весь трясся. В красных от слез глазах читался ужас, руки были сложены как для молитвы. Кларисса криво усмехнулась и, не удержавшись, рассмеялась от души. Дракон и принц терпеливо ждали, пока она успокоится, что случилось не раньше и не позже, чем через пять минут. Принцесса утерла слезы смеха, последний раз прыснула и приняла подобающий в данной ситуации, величественный вид.

– Уф, вот и избавился я от тебя, принц! – облегченно вздохнул дракон. – Спасибо, Клариссочка, заходи, когда будешь мимо проезжать.

– Обязательно, Похититель! – заверила его девушка и, стараясь не смотреть на принца, чтобы снова не рассмеяться, отправилась вон их пещеры.

Всю дорогу пришлось отбиваться от принца, каждую минуту пытающегося вычурными фразами воздать хвалу ее храбрости и поцеловать ручку. Кларисса отмахивалась, отбрыкивалась, но под конец пути не выдержала и поведала принцу все, что думает о нем и его подобающем, но абсолютно необоснованном поведении. Принц сразу поник и больше не надоедал. Так, молча, они и добрались до Ручейков, где принцесса поспешила распрощаться со своим спутником, пока он не вспомнил, что по старинному обычаю они должны пожениться.

Принц не вспомнил. Вспомнил его отец, Гертруд Корнезийский, прислав Ферингу Оруанскому письмо на десяти страницах. В своем послании он сообщал о том, что его сын желал бы связать свою жизнь с такой решительной девушкой, как многоуважаемая Кларисса Оруанская, и так далее, и тому подобное. Король Оруана сначала обрадовался; после разговора с братцем Клариссы, Орландо, разозлился, а, поговорив, с феей, расстроился. В итоге, принцесса выиграла некоторое время, чтобы придумать уважительную причину, которая смогла бы показать честному собранию, почему она не может выйти замуж за «такого превосходного кавалера как Родрик Корнезийский». Умные мысли почему-то в голову не лезли. Оставалось надеяться на то, что все обойдется само собой.

В это время, пока принцесса не дала свой окончательный ответ, ссылаясь на хроническую мигрень, в замке царила необычная тишина. Король ходил хмурый, как грозовая туча, поэтому верные подданные сочли за лучшее вообще не попадаться ему на глаза. И только несчастный главный советник вынужден был каждый божий день являться пред светлые очи Его Величества.

Обычно веселые залы осиротели: нигде не раздавался звонкий смех придворных дам и нестройный гогот подвыпившей стражи… Лишь жизнерадостная и уверенная в своем превосходстве фея осмеливалась нарушить покой древних стен. Она вела свою прежнюю жизнь, продолжая наставлять Клариссу на путь истинный:

– Чего ты переживаешь? – не понимала фея проблем принцессы. – Не хочешь выходить замуж за этого недоумка – не надо. Тебя что, на эшафот из-за этого отправят? Нет? Так живи и радуйся жизни!

– Но папочка…

– Ничего он не сделает. В крайнем случае, отправлю тебя в Фейлас, поживешь там, пока твой отец с ума будет сходить… Потом обратно вернешься.

– В таком случае, совсем не вернусь, – мрачно буркнула принцесса. – Не пустят меня. Еще врагом народа объявят.

– Опять книг по истории начиталась? Да еще и неправильных. Хочешь расскажу, как все было?

– Эээ, давай в другой раз.

– Хм, не нравится мне твой настрой. Пойду-ка я с королем поговорю по душам…

– Не надо!

- Надо, Клара, надо!

Из тронного зала неслись ругательства, проклятия и мелодичный смех феи, которая, похоже, вовсю веселилась, пока Феринг пытался выйти из себя. Вскоре послышался треск ломаемой мебели. На секунду наступила мертвая тишина, принцесса даже испугалась: не устроили ли они двойное убийство, как вдруг снова раздался голос феи, умоляющей прекратить ее смешить… И так в течение часа.

Через час в комнату принцессы буквально ввалилась хохочущая фея. Она делала все возможное, чтобы остановить безудержное веселье, но выдержка ее подводила. В конце концов, она обессилено рухнула в кресло и, всхлипнув последний раз, более-менее спокойно перевела дыхание.

– Что там у вас случилось? – поинтересовалась принцесса, читая инструкцию по настройке амулета на нужную магическую волну.

– Я пугала твоего папочку! – радостно возвестила наставница.

– Не, ты его злила, – не согласилась Кларисса.

– Это тебе так кажется… и придворным дамам… и стражи… но я знаю правду! Он испугался!

– Что ж ты ему сказала?

– Что выйду за него замуж!

– А-а… – протянула принцесса, пытаясь разобраться в устройстве все того же амулета. – Значит, ты будешь моей мачехой?

– Балда! Во-первых, я в самом начале нашей несодержательной беседы сказала, что я короля пугала, а не домогалась, как ты подумала. А во-вторых, я не настолько выжила из ума, чтобы выходить замуж за этого маленького, лысого старикана, вечно ворчащего на всех и вся и считающего себя пупом земли!

– Значит, не судьба, – философски заключила принцесса.

– Дай сюда! Это не так делается. А то ты со своим медальоном меня совсем не слушаешь! Вот видишь? Этот поток направить сюда, а вот Огонь должен идти здесь – это от порчи… Теперь надевай.

– Спасибо. И зря ты говоришь, что я тебя не слушала: я почти все услышала…

– Вот именно, что почти! Но главную новость я оставила на потом. Итак, барабанная дробь, – фея хлопнула в ладоши и по комнате пробежал увесистый «БУМ!», – ты не выйдешь замуж за Родрика Корнезийского!

– Что?! Как тебе это удалось?

– А я заявила, что иначе буду преследовать Его Ленивое Величество до конца его дней… и даже после. Пока он на мне не женится! Ну, мне еще подсобила его главная фаворитка – Магелла… Но это уже не суть важно. Главное – ты свободна! И мы можем закатить потрясающую пирушку! Знаешь, пока ты этого принца спасала, я присмотрела нескольких потрясающих танцоров. Нужно будет их пригласить… И еще того великолепного барда… брюнета… А главное – заказать троллье вино!

– От него же пьянеют чуть ли не с первого глотка! И запрещено оно у нас…

– Законы созданы для того, чтобы я их нарушала, – наставительно сообщила фея. – А чтобы не пьянеть, мы его пить не будем. Другие будут пить, а мы будем за всем этим наблюдать и веселиться! К тому же, эти танцоры почему-то очень боятся фей, когда трезвые…

В тот же день Феринг Оруанский отправил письмо Гертруду Корнезийскому, в котором отказывал Родрику Корнезийскому в руке и тем более сердце своей дочери…

0

633

Пушистая Луна написал(а):

Многа букафф, но сказочка мне понравилась

Что букв много, то много, за то сказочка получилась занятная.

Мне очень понравилась  :) ))

0

634

Пушистая Луна
забавная сказка)))

0

635

...

увеличить

увеличить

увеличить

0

636

еще

увеличить

Отредактировано Sedrik (2011-08-22 21:38:00)

0

637

Из милицейских протоколов:
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был
задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
"солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было
найдено орудие преступления."

"....застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не
попал.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные
монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал
Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель
скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак
не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь
я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню. .."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то
выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

0

638

Рианон
Юмор конечно чёрный.... но ржал долго! :rofl:

0

639

ZanDeR
а ведь это реальность)))

0

640

Тридцать признаков отечественных сериалов

   1. Практически во всех, так называемых юмористических, сериалах время от времени раздается закадровый смех, раздающийся к месту и не к месту. Видимо, как считаю создатели таких сериалов, без этого смеха бестолковый зритель просто не поймет, что сериал юмористический. Причем они, эти создатели, даже не считают нужным хоть как-то разнообразить этот смех, а просто гоняют запись одного и того же смеха.
   2. В какой бы неудобной позе не спали главные герои и героини, прически их от этого нисколько не страдают, равно как и макияж у героинь.
   3. Если утром она (он) приносит своему (своей) возлюбленному (возлюбленной) в постель завтрак, то он (она), едва продрав глаза начинает вкушать в крайне неудобной позе, то есть сидя на кровати поджав ноги. Причем о таком понятии, как встать, сходить, пардон, в туалет, умыться и почистить зубы они оба, видимо, не имеют ни малейшего понятия. Вы сами-то побывали есть в разобранной постели сразу со сна, без опасения что-то разлить или рассыпать на постель?
   4. Как правило начальник главного героя или героини настолько недалекий, мягко говоря, человек, что становится непонятным, как он дослужился до этой должности.
   5. Зато начальник этого начальника – умнейший и справедливейший человек, и в финале он обязательно разберется, кто на самом деле достоин этого поста и глупый начальник будет посрамлен. И не просто посрамлен, а еще и уволен. Правда с повышением и в другой отдел, но это уже на важно.
   6. Если сериал про ментов, то там обязательно должен быть оборотень в погонах пара-тройка мелких сошек на местах и крупный начальник, их покрывающий.
   7. В любом сериале, показывающий нашу действительность с обратной стороны, все криминальные ниточки ведут на самый верх. При этом зрителю становится совершенно очевидно, что всем криминалом в стране руководит сам президент. Ну, в крайнем случае, - премьер-министр. Именно поэтому никто не горит желанием бороться с преступностью. Особенно непосредственный начальник главного героя, которому осталось год, от силы полтора до пенсии. Но главному герою наплевать на всех вышестоящих оборотней – к концу фильма он всех «отшлепает» и «поставит в угол».
   8. Уничтожать главного героя бесполезно – это не под силу ни бандитским группировкам, ни спецслужбам. Поэтому ему с обоих сторон обязательно поступают выгодные предложения: с одной стороны предлагается пост начальника безопасности авторитета, олигарха и т.п, с другой стороны повышение и перевод в главк. Как вы понимаете, подкупать главных героев бесполезно.
   9. Во время перестрелок видно, что никто из бандитов стрелять толком не умеет, чего не скажешь о ментах-героях – практически каждая выпущенная ими пуля достигает цели. На такие мелочи как то, что у них в пистолетах количество патронов, как правило, превышает все мыслимые нормы, конечно же не стоит обращать внимание. Не может же, в самом деле, герой терять драгоценные секунды на перезарядку оружия!
   10. Все боевые стычки происходят обычно на каких-то заброшенных заводах. Просто диву даешься, сколько у нас в стране никому не нужных заводов, которые не просто не разрушены, а еще и зачастую с действующими какими-то механизмами.
   11. Во время таких столкновений бандитов почему-то оказывается много больше, чем до этого приезжало на двух-трех джипах. Герои-менты без остановки мочат их направо-налево, уже и со счету сбиваешься их подсчитывать, а их число, в смысле бандитов, все не уменьшается. И что интересно – раненых-то нет среди бандитов, одни убитые (оно и понятно – кто стрелял-то!), уже и герои подзапыхались немного, а они (бандиты) все откуда-то выскакивают как чертики из табакерки! Такое впечатление, что они не джипах приехали, а на армейских грузовиках "Урал".
   12. Прав все-таки Задорнов, говоря о том, что наш народ самый просвещенный – у нас даже обычные бандиты все поголовно умеют танцевать. Не верите? Посмотрите любую драку, в которой на героя-мента наседает куча бандитов. Только не надо смотреть на непосредственно дерущихся, тут все ясно. Как говорится «силачом слыву недаром – семерых одним ударом». Вы на остальных участников драки посмотрите. Видите, как они пританцовывают, старательно изображая агрессивные попытки напасть? Видите, как они слегка, но преувеличенно «грозно» подпрыгивают к нашему герою и тут же отпрыгивают, всем своим видом показывая "да я щас ему!"? Причем нападают они строго по очереди. Видимо, чтобы герою было удобнее расправляться с ними, так сказать, "в ритме танго". Ну чем не танец? А вы говорите …
   13. Еще по поводу заброшенных заводов, строек, подвалов и тоннелей в них везде обязательно горит свет. Причем все находящиеся в кадре лампы освещения. И это тогда, когда у нас не на всех улицах-то горит свет! Видимо последним хозяевам никогда не попадался на глаза плакат «Уходя – гасите свет!». И мне всегда становится интересно, а кто за электроэнергию-то платит? Ну, ладно на заводах, черт с ними, но в тоннелях-то зачем?! В них и в советские времена никогда не горела ни одна лампочка. Кстати, каждый из вас в метро в ожидании поезда наверняка с интересом заглядывал в тоннель. Только не говорите, что не заглядывали - ведь интересно же, что там в глубине да в темноте! А вот теперь скажите: много вы там горящих лампочек видели? А в кино? И вообще, для кого там светить?
   14. Мелочь, а приятно: в момент выстрела на менте, омоновце и т.п. обязательно окажется бронежилет. Так что он немного полежит мертвым, чтобы дать возможность боевым друзьям его оплакать, и встанет на радость все тех же боевых друзей. Ну и нам с вами, конечно.
   15. Кстати, если героя убивают, то как правило не до конца. И если он лежит без дыхания, то обязательно в самый горестный для друзей момент он очнется.
   16. Видимо наши менты сделаны из особого материала – после любой самой жестокой драки, после любой самой страшной аварии, на них остается либо синяк, либо пара-тройка ссадин, которые уже на следующий день, максимум через день исчезают без следа. Кстати в гипсе со сломанными конечностями они тоже пребывают не более недели. Самовосстанавливающиеся организмы какие-то!
   17. Если сериал о некой команде оперов, то команда эта состоит, как правило, из троих особей мужского пола и одной особи женского. При этом она немного косоглаза и обязательно блондинка, что не мешает ей быть самой умной и сообразительной в команде. Кстати, кто-нибудь когда-нибудь в жихни встречал опера-блондинку? Да хоть и брюнетку?
   18. Начальник у них обязательно мент с двумя-тремя большими звездами на погонах, немного туповат, но честен и неподкупен, и обязательно пенсионного возраста. Видимо менты ассоциируются у создателей сериалов с актерами театра, мечтающими умереть на сцене.
   19. Этот же начальник обязательно каждую совещание в своем кабинете, на котором присутствуют почему-то все сотрудники, выговаривает подчиненным за то, что они плохо работают. И это при всем при том, что у них вообще не бывает "глухарей" и "висяков". Нет, чтобы похвалить хоть раз. Всем бы так "плохо" работать"!
   20. На этих же совещаниях начальник обязательно доводит до сведения подчиненных, что это дело "взято на контроль там", указывая при этом на потолок с таким видом, что понимаешь - это дело на контроле не ниже кабинета министров или Верховного Совета. Делать им там нечего что ли, кроме как брать на контроль каждое дело? Как прикинешь, сколько дел, сколько опреов, сколько отделов и т.д. приходится на каждого министра или депутата, так сразу становится ясно - вот уж кто действительно трудится не покладая рук на благо родной страны!
   21. У этого же начальника, похоже, никого, кроме этой четверки, больше нет в подчинении. И вообще, складывается впечатление, что во всей ментовке вообще никого больше нет, кроме этой четверки во главе с вышеозначенным начальником и дежурного за стеклом.
   22. Кстати, этот дежурный тоже своего рода герой: бессменно дежурить и днем, и ночью на протяжении всего сериала - это вам не фунт изюму!
   23. Эти опера поистине мастера на все руки – они и опера, и розыскники, и омоновцы, и дознаватели, и следователи. Они и в кабинетах дела ведут, и допросы ведут, и свидетелей опрашивают, и гоняются за преступниками, и на задержание выезжают, и командуют омоновцами. Да еще и в банды внедряются.
   24. Ну, и конечно же по пивку, а то и с водочкой – какие же менты без пива! И совсем необязательно после работы - водочка с пивком и во время работы прямо в рабочем кабинете прекрасно идет. Начальник? А что начальник - он что не человек что ли? Он тоже водочку любит. И тоже не всегда после работы.
   25. Если в команде оперов имеется собака, то она настолько умна и сообразительна, что остальные члены команды нужны просто потому, что ей самой выразить свои мысли сложновато. А так обычно все дела пес сам раскручивает, и сам же задерживает всех преступников. Жаль только, что наручники ему лапами несподручно надевать и за него это приходится делать кому-то из ментов. И это хоть как-то оправдывает наличие людей в команде оперов.
   26. Если сериал офисный, типа Кати Пушкаревой, то обязательно должны быть:
   а) "Золушка": новая сотрудница, молодая, но очень умная и положительная, не карьеристка и очень исполнительна
   б) "Принц": молодой, но вместе с тем опытный сотрудник, обычно начальник какого-нибудь отдела, не карьерист, очень положительный и пока еще не догадывающийся, что он - будущий избранник "Золушки".
   в) "Мачеха": сотрудник(ца)-карьерист(ка), обычно начальник какого-нибудь другого отдела, мечтающий(щая) о кресле начальника офиса и понимающий(щая), что "Золушка" - это реальный претендент на руку "Принца" и на кресло начальника офиса
   г) "Король": неплохой, в общем-то, начальник офиса, который, как правило, не в курсе офисных интрижек, для которого главное - работа.
   д) "Волшебник": очень положительный владелец компании, который появится в конце сказки, пардон, сериала наведет, наконец-то, порядок в своей компании.
   27. У женщин в наших сериалах почему-то не принято носить с собой ни платочков, ни каких-либо салфеток. И если по ходу сюжета героиня начинает заливаться слезами, то находящийся рядом герой обязательно даст ей свой носовой платок. При этом героиня точно знает, что платок идеально чист, так как тут же не глядя начинает вытирать им заплаканные глаза.
   28. Рано или поздно героиня обязательно будет принимать душ за полупрозрачной занавеской, а оператор с камерой будет подглядывать за ней, хотя сам прием душа никакой смысловой нагрузки в сериале не несет. В отличие от тех случаев, когда героиня нежится в ванне и разговаривает по телефону.
   29. Если один персонаж звонит другому и говорит: "Включи ящик - там по новостям показывают", то герой включает телевизор и, о чудо, интересная новость начинается сразу после включения! Мало того, что телевизор включается практически мгновенно, так и еще и непонятно: то ли, диктор специально отслеживал звонки героев и ждал момента включения телевизора, чтобы начать именно эту новость, то ли у звонившего имеется специальная программа, в которой посекундно расписаны выступления дикторов.
   30. Когда положительному персонажу и его семье угрожает смертельная опасность, он, уходя из дома или позвонив по телефону, предупреждает об этом жену и просит ее никому не открывать дверь. Но его жена (крайне мужественная женщина, либо полная дура) упорно не воспринимает серьезность ситуации и обязательно, либо пойдет в магазин, либо просто откроет преступникам дверь, когда те "принесут телеграмму" или "обнаружат в доме утечку газа".

Отредактировано Sedrik (2011-09-10 20:15:44)

0

641

ещё одна тема про блондинок:
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

0

642

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея.

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?

Мир суров, вся жизнь - война, а люди в ней - патроны...

В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH!

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.

Жизнь - это одна большая прекрасная проблема.

Незваный помощник - лучший вредитель.

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

Много денег - это когда на налоги хватает.

"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле...

Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.

Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках.

...И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу.

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа...

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения!

На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры ещё никого не сбивали...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Кофе со сливками? Это нам раз плюнуть...

Не так страшно похмелье, как предчувствие его неизбежности.

Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут.

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, ещё поймёте!

Женщины, в своём большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу...

Яйца от курицы недалеко падают.

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Наклейка на дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить"

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Ничто так не портит цель, как попадание.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

0

643

Долго размышляла  o.O в какой раздел писать - все таки "О веселом" Итак: сегодня своим спиногрызам ( 2 класс и еще пригласили 1 и 3 классы) решила показать видеофильм,т.е. поставила диск. Надо было слышать вопли мальчишек, видеть их восторженные глаза и довольные мордашки: " Давай, давай!!! Страшила в маске рядом!!! Все, хана, дяденька в халате рыцарском костюме упал, его убьют!!! Дурак, не убьют, он же в бронежилете и вон, видишь- сфера на голове ( я так поняла, что шлем- это и есть сфера) Ой, лошадки в платьях??!! У нас тоже лошади рядом живут, странно - Св.Л., а почему нашим лошадкам такие платья не надевают?" Девчонки восхищались Амазонками, особенно их костюмами и походкой. ( это я! Нет это я!!! Нет, ты та, на черной лошадке, баба-яга!!! Я расскажу!!! Ну ладно, я буду злой, а вы убегайте!) Последнюю перемену посвятили игре в рыцарей.
М с приятельницей-коллегой пытались сдержаться, но не было сил, хохотали от души :rofl:

+2

644

Светлана
Это здорово! боюсь как бы вам не пришлось вести "спиногрызов" в Сукко! во время очередного отпуска! :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

645

Светлана, вот это культуру в массы)))   Вот это пиар)))

0

646

Нетушки!!!  :longtongue: В Сукко лучше я одна, детки не дадут насладится созерцанием ... шоу :blush:  :blush:  :blush:

0

647

Светлана так и знал! :rofl:

0

648

история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : «И стоило из-за рубля так жопу рвать». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь со смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:»Вам под люком (подлюкам)не дует?».салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрела ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету и, протягивая, 10 рублей водиле, сказала «Возьми меня стоя!»Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в припадке.

0

649

...

увеличить

увеличить

увеличить

0

650

парень с собакой повесилил)))))

0

651

точно!!!

0

652

Койот
Вообщето это жеребёнок ;)

0

653

ZanDeR вот я ступила!самой смешно!и ведь видела,что он с лошадью в обнимку лежит,а поправить,как ты не догадалась... :P

0

654

ПОЭМА О БДИТЕЛЬHОСТИ

Спит деревня у границы,
Спят коровы, спят ежи,
Спят в лесу на яйцах птицы
Лишь врагам страны не спится
За рекой, где рубежи.
Ранним утром в сельсовете,
Где компьютер дорогой,
Пионер Кукушкин Петя
Занимался в интернете
Пионерской ерундой.
Пусть компьютер старомоден,
Пусть деталей многих нет,
Hо просторен и свободен
И буржуям неугоден
Hаш советский интернет!
Интернет во всех колхозах!
И картинок в нем не счесть!
Где, краснея от мороза,
Пионерки в разных позах
Отдают салют и честь.
Позабыв про всё на свете,
За страну родную рад,
Пионер Кукушкин Петя
Hаходился в интернете .
Двадцать пять часов подряд!
Больше суток неустанно
Петя на экран глядит
Вдруг он видит
вот как странно
Буква в уголке экрана
Hезнакомая лежит!
Петя молвил: погодите,
Может здесь ходил чужой?
Сколько, братцы, не ищите
Hету в нашем алфавите
Букв похожих ни одной!
Потихоньку, по секрету,
Сквозь помехи напролом,
Выслал Петя букву эту
Командиру интернета
Электрическим письмом.
Командир дает команды:
Обнаружить вражий след!
Красной армии солдаты
Hадевая автоматы,
Вылезают в интернет!
Воровато озираясь,
В черном с ног до головы,
Враг ютится, прикрываясь,
В интернете продвигаясь
Прямо в сторону Москвы!
Hо поймать врага не сложно:
Hе уйти ему никак!
Пейджеры гудят тревожно:
Осторожно! Осторожно!
Где-то рядом ходит враг!
Вот собаки громко лают
Значит взяли свежий след!
Дрогнул враг и убегает,
Буквы на ходу теряя,
В заграничный интернет!
Hет! Уже бегут собаки,
Строго лая вслед ему!
И засада ждет в овраге!
После рукопашной драки
Все ведут врага в тюрьму!
Hад границей солнце светит,
Hад страной покой и мир.
И за храбрость в интернете
Громко поздравляет Петю
Самый главный командир.
Поздравляет он мальчишку
И вручает пару лыж,
Увлекательную книжку,
Две компьютерные мышки
И одну живую мышь.
Много есть врагов на свете.
Будь внимателен, глядишь,
Вдруг и ты, как этот Петя,
Завтра в нашем интернете
Смелый подвиг совершишь?

0

655

Забавный стих! :)

0

656

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Антивирусная программа обнаружила вирус.
Что делать:
  - Вылечить.
  - Переместить в карантин.
  - Удалить вирус.
  - Игнорировать.
  - Послать другу.

Срочно требуется хакер с большим опытом!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего главного сервера.

Два админа утром после праздника продрали зенки- вокруг только голые облезлые стены вокруг:
- а это..че …где окна-то?
- да грузятся еще!

Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера”?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!


Приходит программист к пианисту - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли…

У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий.

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

0

657

Sedrik написал(а):

Принимали в программерскую контору программера… В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли…

Кинула этот анекдот одному программеру. Его комментарий был не менее потрясающим:
"на шестом месяце у него еще чуть больше 5/9 ребенка, но точно меньше 6/9. :P
Но это скорее про математиков."
Я просто лежала! :rofl:

0

658

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.
- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.
- Один.

- Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?

- Ээээ... Ну да. - рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.

- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!

- Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые...

- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. - безжалостно отрезюмировал дракон.

- Нет помню. - заупрямился рыцарь. - Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..

- Ну и?

- ...Но я-то не дурак!

Дракон не нашёлся, что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.

Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.

- Ну?.. - спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. - Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?

В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:

- Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь - там нас ждёт пристанище и пища!

Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:

- "Частная собственность трансильванского графа Дракулы". А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..

- Он дерёт втридорога за пиво?.. - озабоченно подал голос рыцарь. - Нет? Тогда я не вижу причин не входить! - и вошёл.

...О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря - ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.

- Это вампиры. - угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. - Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.

- Пресвятая дева Мария!.. - изумился рыцарь. - ...А если я мечом рубану?

- Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну - и то не почешутся.

- Совершенно верно, не почешемся. - с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. - А вот кровушку вашу всю выпьем! - и представился: - Граф Дракула, к вашим услугам.

- Эээээ... А если я распятием замахнусь? - в голосе рыцаря прорезалась надежда.

- Нам - до лампады. Мы ж - атеисты! - граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...

- Ненавижу атеистов. - признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: - Жизнь без бога - жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?

- Они умеют летать не хуже меня. - признался дракон. - Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?

- А кто тут говорит о бегстве? - в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. - Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?

- Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...

Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому, и из какого места сосать...

- Стойте! - неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.

- А, собственно, почему "стойте"? - недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. - Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. - граф свесился вниз и приказал: - Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!

- Да стойте же, идиоты!!!.. - такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:

- Вы что-то хотите нам напоследок сказать?

- Конечно, хочу. - дракон вытер лапой пот со лба.

- Будете и дальше обзываться - умрёте первым. - желчно предупредил граф.

- Не буду. И в мыслях не держал. Вот, ей-ей, и не чаял вас задеть...

- Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.

- Да, собственно, всё просто... - дракон непонимающе развёл лапами. - Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?

- Ты хочешь сказать, что у вас - золотые яйца? - граф чуть не навернулся с колонны.

- Я хочу сказать, что это - идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.

- Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? - недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.

- Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте - сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами - мешками!..

- Да, заманчиво. - согласился Дракула после пятиминутного раздумья. - Ну? И как мы туда попадём?

- Проще простого! - расплылся в зубастой улыбке дракон. - Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.

- Эээээ... А по воздуху нельзя?

- Нельзя! - отрезал дракон. - Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко - он в этих краях был раз десять - не меньше!..

- Ладно, даю слово вас не трогать.

...И снова был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- ...Потрясающе! - рыцарь всё никак не мог успокоиться. - Это было просто потрясающе придумано - таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!

- Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. - мягко улыбнулся дракон.

- Да, вера - великое дело. Вера творит чудеса. - согласился рыцарь и в который раз повторил: - Ненавижу атеистов!..

Отредактировано Sedrik (2011-09-27 20:26:10)

0

659

Sedrik написал(а):

Ненавижу атеистов!

:rofl:

0

660

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.

Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумасшедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла
Школа... Измени к ней отношение

0