Рыцарский турнир в Сукко неофициальный форум

Объявление

ВНИМАНИЕ!!! МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!! ИЩИТЕ НАС НА anapa-knight.ru

ДАННЫЙ ФОРУМ ЗАКРЫТ С 01.01.2012

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



О веселом :)))

Сообщений 661 страница 683 из 683

661

Продвинутый ежик

Ежик долго носился по лесу, в поисках воды. У совы, наблюдавшей за его передвижением, закружилась голова, и, она упала в дупло. А ежик все бегал и бегал. Вдруг, он увидел на полянке, собирающихся уходить туристов. Что-то ему подсказывало, что тут есть чем поживиться. Когда последний качающийся рюкзак скрылся за деревом, ежик ринулся вперед. Его интересовало одно – какая-нибудь жидкость. Даже кусочек колбасы не привлек его внимания. И вот оно, спасение!!! Прямо на него смотрело горлышко прозрачной бутылки, на четверть наполненной водой. Такие бутылки попадались ему и раньше, но обычно в них не оставалось ни капли. Ежик читать не умел, но слово «водка» было знакомо. Ему еще никогда не удавалось попробовать этот вид воды.

— «Ну что за  театр?!», – подумал ежик, глядя на завинченную пробку. Высказав в адрес туристов все имеющиеся в его лексиконе «фыр», он стал думать, хотя это занятие ему не доставляло ну никакого удовольствия. Когда он начинал думать, его густые брови сходились в одну сплошную линию и даже его мама в такие моменты начинала перекрещиваться, при виде такого чудовища.
Относить бутылку медведю, чтобы он ее открыл, было опасно. Тот наверняка, судя по неадекватному поведению по вечерам в выходные, знал, что тут за жидкость.

Мысли кружили в его голове. — «Залезть на сосну и скинуть оттуда бутылку?». — «Нет, я ведь не могу лазить по деревьям». — «Мобильник дома остался». — «А если проглотить все бутылку?». — «Тогда не останется места для кусочка колбасы».

Тут он заметил двух веселых муравьев внутри сосуда. И они явно не собирались выбираться оттуда. — «Но кто их будет спрашивать?», — мелькнуло у ежика в голове. Он добрался до ближайшего муравейника и сказал, что ваши братья в беде. Черная лавина устремилась на помощь. Когда ежик вернулся, бутылка была открыта!

И хотя жидкость была очень горькой, после таких переживаний, это было даже очень кстати, тем более вкус смягчал кусочек колбасы.
Этой ночью лес не спал. На самой вершине сосны, горланил песни не понятно как забравшийся туда ежик. Ему было хорошо. Если бы в этот момент ему надо было куда-нибудь лететь, он бы полетел как птица. Ничего невозможного в этот момент для него не было. Ведь когда-то он думал, что и по деревьям не умеет лазить…

0

662

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

0

663

один благородный рыцарь

один благородный рыцарь полюбил прекрасную принцессу, дочь короля того самого королевства, в котором он жил.
      Но когда благородный рыцарь пришел свататься, король показал ему дулю, а принцесса язык, потому что папа давно обещал отдать ее замуж за соседнего султана, чтобы иметь выход к морю.
      Благородный рыцарь, который не привык отступать, пошел и взбунтовал крестьян, наговорив им всякие враки про то, как, якобы, крестьяне живут в Люксембурге.
      Крестьяне схватили кто колье, кто дубье и пошли требовать у короля ежедневное бланманже к завтраку.
      Увидев такое количество чумазых бунтовщиков, королевское войско спряталось в сортир и никому не открывало.
      Пока крестьяне гонялись за поварихой, благородный рыцарь уже готовился к свадьбе, но тут выяснилось, что король, надев платье принцессы, сбежал подземным ходом в тот самый Люксембург, а принцесса, переодевшись мальчиком, ушла в беспризорники.
      Благородный рыцарь, который к тому времени уже стал королем, отдал приказ поймать всех беспризорников королевства и отмыть их в бане, чтобы выяснить, кто из них мальчик, а кто девочка. Но беспризорников оказалось так много, что во всем королевстве не хватило угля, чтобы накипятить на них горячей воды.
      Тогда благородный рыцарь вытащил из сортира за шиворот королевское войско и вместе с ним пошел воевать с немцами, чтобы отобрать у них немного угля. Но немцы по выскакивали из пивных и так отколотили деревянными кружками благородного рыцаря и его войско, что они бежали до самой Белоруссии, где и провалились в болото.
      Войско тут же утонуло, зато благородный рыцарь нашел в болоте торф, которым тоже можно было топить баню.
      Три года он выковыривал из болота торф и сушил его на солнце. Питался благородный рыцарь головастиками и комарами. А потом пришли небритые черкесы и забрали весь торф, чтобы топить свои бедные сакли.
      Тогда благородный рыцарь вернулся в свое королевство и велел порубить на дрова всю дворцовую мебель. Но оказалось, что еще три года назад это уже сделали крестьяне. Благородный рыцарь велел повесить всех крестьян, но в чулане нашлось только два метра веревки, на которой удалось повесить только кладовщика.
      Тогда благородный рыцарь наконец задумался, нашел в тумбочке карандаш, кусок бумаги и написал письмо соседнему султану, предлагая дружить домами.
      Султан, которому до этого писали только грубые запорожцы, очень обрадовался такому вежливому письму, присоединил королевство благородного рыцаря в качестве провинции и подарил ему свою жену, которую обещал бывший король.
      Тогда благородный рыцарь написал султану еще одно письмо, и, по его просьбе, в столице бывшего королевства построили мечеть, а бывшую церковь переделали в турецкие бани, в которых и отмыли, наконец-то, беспризорников, которые все до единого оказались мальчиками.
      На этом история благородного рыцаря вполне могла бы и закончиться, но однажды повариха уронила за печку заколку, а когда попыталась ее оттуда достать, кто-то укусил ее за палец.
      Повариху успокоили, пригласили пьяного дворника, и он достал кочергой из-за печки очень грязную прекрасную принцессу, которая, оказывается, жила там все эти годы.
      Принцесса сначала искусала дворника, зато потом очень обрадовалась тому, что благородный рыцарь пообещал ее накормить, если она выйдет за него замуж.
      Ее кое-как отмыли, причесали и посадили за свадебный стол.
      Наконец-то благородный рыцарь добился своей цели.
      А когда гости затопали ногами и закричали «горько», с потолка упала чугунная люстра и всех убила к чертовой матери.
      На этом и закончилась история одного благородного рыцаря, который полюбил прекрасную принцессу.

0

664

Почему стоит пить Пиво на pаботе

1.Появляется стимул ходить на pаботу.
2.Уменьшается стpесс.
3.Взаимоотношения становятся более довеpительными.
4.Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.
5.Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.
6.Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.
7.Уменьшаются pасходы наотопление.
8.Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.
9.Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.
10.Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.
11.Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.
12.Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.
13.Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.
14.Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.
15.Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.
16.Подчиненные задеpживаются допоздна.
17.Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.
18.Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы бокалов.
19.Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного пеpеpыва.
20.Возpостают шансы увидеть начальника голым.
21.РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.
22.Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое пpименение.
23.Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как сpедство от похмелья.
24.Сидение веpхом на ксеpоксе больше не считается вульгаpным.
25.Бессвязное боpмотание становится языком делового общения.

0

665

Девочка глядит из окошка -
За окошком едет рыцарь на кошке.
Или, может быть, на медведе...
Непонятно - куда он едет?
Может, хочет спеть серенаду
О любви с каштановым взглядом
И кудрями спелого лета?
Рыцари - такие поэты...
Если даже ловят дракона,
Говорят с ним о красе небосклона,
И загадывают гаду загадки,
И играют, простодушные, в прятки.
А потом они дерутся, недолго.
У драконов велико чувство долга.
И кончается весь бой - отпираньем
Душ, и дружбой, и взаимным братаньем.
Смотрит девочка в окно на балконе -
Едет рыцарь на крылатом драконе.
Тихо плачет позабытая кошка.
Все красиво...
Только грустно... немножко...

0

666

Немного обидно за кошку что её кинули :( , а в целом прикольно! :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

667

Письмо Татьяны к Онегину:

-Струится локон на плечо,
Немеет сердце в сладкой боли...
Я к вам пишу,
Чего же боле?
-Ржунимагу! Пеши исчо!:)))

0

668

Коротко и ясно, как выстрел!
обалдеть! :rofl:

0

669

Поединок… :)

— Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел…

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» — думал он, спеша к выходу. — «Ан помнят еще. Не забыли.»

— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.

— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал витязь. — Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.

— На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем! Во имя избавления земли русской! — торжественно объявил Витязь.

— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?

— Ну, это… — смущенно пробормотал Витязь — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!

— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.

— А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь — Кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

— Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь…

— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

— Да ну? — возмутился Витязь — есть же экспертиза, в конце концов…

— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

— Строгости какие… А ты… — покраснел Витязь, — ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел — зачем тебе?

— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

— Правда? А чего ж прекратил?

— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

— И правда. — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?

— Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно. — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет — долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.

— Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.

— А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди…

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

— Да, это!!! Слышишь? — вспомнил вдруг Горыныч.

— Ась?

— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…

0

670

http://uploads.ru/t/f/Q/I/fQI1u.gif

0

671

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
- Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
- Ну и дурак. - отрезал ящер.

Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
- Почему это?!..
[]
- Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. - предложило крылатое пресмыкающееся: - Главная проблема в статусе самодержца - это персональная ответственность. Раз ты монарх - стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать - ты пожизненно крайний, так?

- Эээээ... - рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: - А разве верховный сюзерен не подсуден лишь Богу?

- Это уже конечная стадия ответственности,.. - педантично уточнил дракон. - ...Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная - земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например - форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.

Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
- Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?

Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
- Разумеется - о демократии...
- О чём, о чём?..
- О демократии. Сиречь - о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
- Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!.. 

Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
- Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
- Почему это?!.. - второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
- А потому это! - взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. - Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
- "Молот ведьм" - это не попса!.. - возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.

- Ладно, замяли. - минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: - Во-первых, демократия - это мощный бренд...
- Мощный что?..
- КНИЖКИ НАДО!!!..
- ...Стоп-стоп-стоп. Я помню. - кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
- Во-вторых, демократия - это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
- Oops! Не понял... - от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме. 
- С чего, по-твоему, начинается демократия? - дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
- Ээээ... С права каждого на управление государством?
- Нет, конечно. - пресмыкающееся хихикнуло. - С вранья.
- ...?
- Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством. 
- ...!
- Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Биль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов...

Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как "Конституция", подобрал челюсть и согласно кивнул. 

- ...Дальше - строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом - это такое хобби, котрое затягивает с головой!.. - с упоением продолжал дракон. - Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты - глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент - появлюсь я!!!.. - ящер от удовольствия хрюкнул.
- И мне, как обычно, придётся биться со "злым драконом"? - попробовал отгадать рыцарь.
- Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..

- Ты гений. - рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
- Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... - подвёл итог ящер.
- Долой королей - да здравствует демократия!- ...Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом. ...Где взять деньги на эль?[]

0

672

Анапа, набережная
улыбнула табличка))
http://uploads.ru/t/M/k/e/MkeEc.jpg

0

673

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

674

Одностишья Вишневского.

1. - Да как вы смеете ?!! Ну , разве что за двести ...
2. - Любимая , не плачь ... Найдем тебе мужчину .
3. Быть честным хочется ... Но меньше , чем богатым .
4. Поизносилось то , в чем мама родила ...
5. Да , невеселым получился некролог ...
6. - Красивая у вас нога .... А где вторая ?
7. Честь девичью блюла . Но не со всеми ...
8. - У вас , мадам , срок годности истек .
9. И жить не хочется , и застрелиться лень ...
10. - Вы тоже папа моего ребенка ?
11. - По морде получили ? Распишитесь .
12. День выборов . Народ забюллетенил ...
13. - Не демонстрируй всем свою фригидность .
14. Как говорится , победителей не садят ...
15. - К чему вам в вашем возрасте здоровье ?
16. - Нет , в этой позе я до свадьбы не могу ..
17. С годами у меня все больше черт лица ...
18. - Как жить ?! Никто меня не хочет , кроме мужа .
19. - Почем сегодня принципы на бирже ?
20. - Не надо инсценировать раздумья .
21. А у нее родился сын полка ...
22. Ее увидев , встал я . Но не весь ...
23. - Вы мне хотите дать ? Но мне не надо столько !
24. Особая примета : импотент .
25. - Пусть дрянь . Зато смотри , как много !
26. - Как ваши ягодицы вам к лицу !
27. - Ты тянешь лишь на секс - петарду ...
28. - Подержите мой хвост пистолетом ....
29. Прогулка ночью , как попытка суицида ....
30. - Чтоб столько съесть , мне нужно подкрепиться .
31. - Вон тот боец стреляет слишком громко .
32. Она ломаться отказалась наотрез ...
33. И только елки ненавидят Новый год ...
34.. - Смертельно спать хочу ! Но не с кем ...
35. Ее ушли в декретный отпуск ..
36. - Я не бездомный ! Я живу в воздушном замке .
37. - Как много времени потрачено на жизнь !..
38. - Я отказала вам совсем не наотрез !
39. - А ну - ка , больной , подышите на ладан !..
40. - Да , ваша голова нуждается в прополке ....
41. Я - как Вселенная . Ужасно одинок ...
42. Он злостный неплательщик взяток ...
43. - Кто скорчил вам такую рожу ?
44. - Пусть мир - дерьмо . Считай , что все мы - мухи .
45. - Но я не все еще приличия нарушил !
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье !
47. - Смеяться - вы последний . Я за вами .
48. - Для полного счастья хотелось бы выжить ...
49. - Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары ...

+1

675

Alexia
На грани фола ^^

0

676

:idea:

Отредактировано Светлана (2011-11-30 19:18:15)

0

677

Золушка
В одной огромной-огромной стране, в далекой-далекой деревушке жила-была не так давно девочка, которую непонятно за какие грехи родители назвали Лукерьей. Эра увлечения старинными именами в ту пору еще не поспела, и Лукерья чувствовала себя одиноко среди Маш и Зин. Вся деревня величала ее не иначе, как Лушка, однако девочка была с этим не согласна. Наслушавшись старых сказок, она говорила всем: "Я не Лушка, я - Золушка!".

И не зря - в этом прозвище была ее карма. У девочки не было мамы, и жила она вдвоем с отцом, который числился в их краях лесником. Он пропадал целыми днями в лесах, но вечером всегда появлялся и требовал оптовой подачи еды за весь день, а потом строил бедную Золушку по-всякому, чтобы она дом убирала да хозяйство вела. И от этого всего жилось бедной Золушке так же кисло, как и ее сказочному прототипу, потому что хозяйство было здоровенным, а помогать папа не привык. У него была тонкая душевная организация менеджера высшего звена, который сам делать ничего не умеет, но всем указывает.

Мучилась так Золушка и мучилась, пока среднюю школу не закончила. А когда папа не отпустил ее поступать в столичный институт, терпение ее в тот момент и лопнуло. И вот в один прекрасный день она дождалась, пока папа возьмет ружье и уйдет на работу, сложила в свой рюкзачок кошелек, две пары джинсов и зубную щетку и отправилась покорять Москву.

Так как жила наша девочка от столицы совсем не близко, то и добиралась она до нее почти месяц. Будь у нее деньги, она бы, конечно, оказалась там быстрее, но денег не было, потому что ее ленивая сказочная крестная просто-напросто проспала ключевое событие в жизни своей подопечной. Поэтому рассчитывать нашей Золушке приходилось только на собственную смекалку, а также на дальнобойщиков, пробирающихся в Москву. Дальнобойщики помогали ей приближаться к столице, а смекалка помогала вовремя с ними расставаться.

Вот так и очутилась наша Золушка в Москве, пропустив все сроки для вступительных экзаменов. Денег у нее не было, знакомых в столице - тоже, и решила она тогда устроиться на работу. Однако хорошей работы нашей Золушке не предлагали, а предлагали больше работу нехорошую, от которой она до поры до времени отказывалась. Может быть, от отчаяния она бы, в конце концов, и согласилась, и превратилась бы наша и так не похожая на сказку история в грустную быль, если бы добрая фея не проснулась и не решила, что пора помогать. Посмотрела она на бедную Золушку, плакавшую на скамеечке в зеленом скверике, и сделала чудо.

Как это обычно бывает у волшебниц, чудо не заставило себя ждать, и налетело на Золушку в виде пушистого щенка, который испачкал ее брюки длинной шерстью, но был таким веселым, что Золушка почувствовала, как все беды отступают от ее сердца. Но это была только первая часть чуда. Во второй части к ней подошла хозяйка щенка, которая подхватила его под животик и воскликнула: "О господи, сколько ж можно за тобой гоняться! Вот возьму и оставлю тебя на улице!". Золушка уже много времени провела на улице, и знала, как там нехорошо, поэтому сказала женщине, чтобы она ни в коем случае этого не делала. А женщина в ответ пожаловалась, что неделю назад от нее ушла домработница, а новую она пока не нашла, и приходится все делать самой, но ничегошеньки у нее не получается. Даже щенок - и тот не слушается.

Одним словом, в точном соответствии с замыслом доброй волшебницы, Золушка стала помощницей по хозяйству в богатом доме. Все ей там нравилось, - работа известна, хозяева попались неплохие, и щенок добрый и веселый. Правда, из-за того, что нашей Золушке было всего семнадцать лет, очень скоро жизнь ей стала казаться скучной и однообразной. Хозяева ее все время ездили на балы да на рауты, а Золушка дома сидела и кастрюли чистила. И очень ей хотелось посмотреть на эту жизнь. Ложась спать, она повторяла: "О, посмотреть бы мне хотя бы на один раут или хотя бы бал!". Но помочь ей было некому, потому что добрая волшебница опять в спячку залегла. И продолжала Золушка жить-поживать да к экзаменам потихоньку готовиться.

Так прошла осень, зима, весна и началось лето. Золушка вся в учебу погрузилась, а хозяева ее посмотрели-посмотрели на наше лето, которое за окошком дождиком брызгало, и решили удрать от него на заграничные курорты. А Золушку с щенком дома оставить.

Так как у хозяев желания с возможностями не расходились, то скоро отбыли они в неопределенно-южном направлении, оставив Золушку одну. Она, конечно, поначалу сильно радовалась, а потом загрустила, потому что кроме зубрежки в ее жизни ничего не происходило. И вот сдала она последний экзамен в институт, и на следующий же день узнала, что набрала проходной балл. Так стало радостно у нее на душе, что захотелось отметить это событие. А отмечать ей было разве что со щенком, потому что за этот год никакими знакомыми в Москве она не обзавелась. Пришла она домой, купив себе вина красного ради праздника, да выпила то вино. И потянуло ее на подвиги, что, в общем-то, неудивительно. Делать было решительно нечего, и стала Золушка почту разбирать, и в пачке разной макулатуры нашла она письмо, на котором фамилия адресата не стояла, зато говорилось там, что это письме находится приглашение на светское мероприятие. Бутылка вина подсказала разорвать конверт, что Золушка и сделала. Внутри оказалось письмо, адресованное ее хозяину, которого приглашали вместе с тремя друзьями на презентацию новой коллекции известного модного дома. Золушка достала билеты, повертела их в руках и внимательно рассмотрела. Какая удача - в билетах не стояло ни имени, ни фамилии! Значит, рассудила Золушка, туда может пройти любой, был бы билет. Посоветовавшись с бутылкой вина, Золушка решила рискнуть, и начала собираться на свой первый бал.

Дело осложнялось тем, что Золушке решительно было нечего надеть, но это смутило ее ненадолго. Находчивая бутылка подсказала ей, что если у нее, у Золушки, платьев мало, то у хозяйки много, и конечно, та будет счастлива, если кто-нибудь ими воспользуется! Итак, Золушка нашла в хозяйкином шкафу очаровательное платье себе по размеру, которое где надо - красиво струилось, а где надо - очень даже облегало. И стала она подбирать под это платье туфли, да вот беда - нога у хозяйки была на два размера больше, чем у самой Золушки. Пришлось набить туфли ватой и в таком виде отправиться на бал.

Конечно, наша Золушка произвела там фурор. Конечно, за ней волоклись самые известные ловеласы, а также самые почтенные семьянины. Конечно, в этом кругу ей предлагали головокружительную карьеру и полное матобеспечение. Но все это оставило нашу Золушку равнодушной, и в награду случилось почти что чудо - с первого взгляда в нее влюбился принц-модельер, который устраивал сие мероприятие. Был этот принц молод, красив, и не менее этого известен. Золушка тоже полюбила его с первого взгляда и представилась ему принцессой. Они поняли, что созданы друг для друга и, придя к такому взаимопониманию, долго мурлыкали у окошка. До тех пор, пока Золушка, к своему ужасу, не увидела человека, который был частым гостем у ее хозяев, и поэтому знал ее лучше некуда. Она испугалась и бросилась бежать, а принц, который в этот момент приветствовал новых гостей, этого не увидел. Золушка незамеченной выскользнула из дворца, да вот незадача - так торопилась, что туфелька преувеличенного размера соскользнула с ее ножки. Она так и села в такси - в одной туфле.

А потом все было грустно. Хозяйка явилась из поездки, и, не найдя одной из своих туфель, устроила Золушке грандиозный скандал. А потом в гости к ним пришел тот человек, который все-таки видел Золушку в день бала, да проговорился об этом. И уже на следующий день наша героиня оказалась на улице. Это уже не было столь критично, потому что теперь у нее было место в общежитии, но все равно она чувствовала себя несчастной, потому что от принца не было ни слуху, ни духу. А принц тем временем ее искал. Как он ее искал! Он нашел туфельку, которую Золушка потеряла при последнем бегстве, и проявил себя гораздо более смекалистым, чем принц из сказки. Действительно, ну что стоило тому допереть, что хрустальные башмачки, которые не бьются от целого вечера танцев, могла подарить девушке только фея? Но, видно, тот принц был не только красивый и добрый, но и тупой. Что ж, чаще всего с принцами так и бывает.

Перед нашим же героем задачка стояла посложней. Но все же она не была такой сложной, как если бы хозяйка Золушки одевалась на китайском рынке, - тогда счастье молодых разбилось бы, как хрустальный башмачок. Но, к счастью, вся ее обувь была штучной, от известного модельера, так что нашему принцу не стоило большого труда составить список подозреваемых в потере дорогой туфельки. Ему пришлось нанять для этого целую армию помощников, но любовь и деньги с легкостью сметают все преграды. Через месяц хозяйка была найдена, и принц испытал немало разочарования, когда, придя отдавать туфельку, он обнаружил, что туфелька-то совсем не Золушкина! Кроме того, он сделал неприятное открытие относительно своей возлюбленной, что никакая она, оказывается, не принцесса. Но любовь снова победила, и он стал искать ее дальше, поскольку бывшая Золушкина хозяйка не имела ни малейшего понятия, где она может находиться.

Нашел он ее только через несколько месяцев. Как ни странно, она все еще помнила его. Как ни странно, она даже не была беременна от другого, хотя так могла бы закончиться современная сказка. Нет, она до сих пор любила его. И хотя он при встрече не отказал себе в удовольствии отругать ее за вранье, после этого у них было все очень хорошо.

Отредактировано Sedrik (2011-12-03 22:23:30)

+1

678

Sedrik  :'(  :D  :D  :D

0

679

Рыцарский роман

Весь двор с утра гудит, забыв вино и шашни,
И в страхе карлик-шут забился в уголок.
Бедняга Камелот дрожит, прижавши башни -
Змей ночью из дворца Гиневру уволок!

Сир, спрячьте кошелек. На кой мне Ваша дева?
Эй, паж, тащи мне меч и длинное копье!
Тут важен сам процесс (тудыть его налево!),
Спасать прекрасных дам - призвание мое!

Работа (будь она помянута не к ночи!),
Победа светлых сил, и правды торжество...
(От королевы той дракон гастрит схлопочет.
Мне, честно говоря, немного жаль его).

...Поехал я в поход, но вот какая жалость:
Я храбро в горы лез и пёр через леса,
Догнал, поймал, настиг... Да только оказалось,
Что вовсе никого не надобно спасать.

На травке у ручья плела веночки дура
И ягодки с куста лениво клала в рот,
И этак нежно ей про шалости Амура
На ушко ворковал красавчик Ланселот.

Короче, пишем так: дракон изгрыз мне латы
И в ад, огнем дыша, Гиневру уволок.
Я дрался с ним, как лев: доспех - одни заплаты!..
А, дьявол с вами, сир, давайте кошелек!

0

680

Светлана
Вот так вот, всю романтику под корень  ^^

0

681

Вот ещё про романтику:)

Я тебя повстречал на балу
И с тех пор позабыть не могу
Ты казалась прекраснее всех
А теперь меня мучает смех

Поначалу сняла ты парик-
Из груди моей вырвался крик
А потом отстегнула протез -
Я от страха на стенку полез.

Ну а этот сюрприз был не ждан -
Ты свой глаз положила в стакан...
Подмигнула - здоровым глазком ;)
Я не пьян, но я ползал ползком.

Я тебя повстречал на балу
И с тех пор позабыть не могу
Ты казалась прекраснее всех
А теперь меня мучает смех :)

0

682

Пушистая Луна   Она была актрисою к тому же совсем лысою... :rofl:  :rofl:  :rofl:

Отредактировано Sedrik (2011-12-05 11:38:53)

0

683

Романтика- это святое! Никого не хотела обидеть... :blush:

Отредактировано Светлана (2011-12-05 18:44:54)

0