Рыцарский турнир в Сукко неофициальный форум

Объявление

ВНИМАНИЕ!!! МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!! ИЩИТЕ НАС НА anapa-knight.ru

ДАННЫЙ ФОРУМ ЗАКРЫТ С 01.01.2012

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



О веселом :)))

Сообщений 151 страница 180 из 683

151

"муж страстно льбил рыбалку,а жена ужасно любила читать. Однажды утром после рыбалки муж вернулся домой усталым и решил вздремнуть. А жена решила прокатиться на его лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Подъезжает к ней рыбинспектори говорит:"Доброе утро гражданочка. Чем вы тут занимаетесь?"
"Читаю"-отвечает она, а сама думает: "разве не видно?"
-Но здесь нельзя ловиь рыбу
-Так я и не ловлю...Вы же видите!
- ну да, однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать!
-Если вы это сделаете, я подам на вас заявление об изнасилование-отвечает рассержаная женщина.
- но я до вас даже не дотронулся!
-ну да, однако у вас есть для этого все необходимое!

Мораль:НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!"

Женщина-удивительное существо. Подаришь ей миллион алых роз, а она тебес кажет:"Мне нужна одна, но белая!"

В Китае нет понятия "изменил", есть понятие "перепутал".

0

152

МираSlava, истинная правда!

0

153

Короткие объяснительные из милиции.

-Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

-Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

-Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

-Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

-В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

-Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

-А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

-Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

-Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

-Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

0

154

Последняя объяснительная срубила на повал! Зачёт автору! ну и конечно Оксаночке :)

0

155

ZanDeR
Спасибо  :blush:

0

156

///

0

157

...

0

158

...

0

159

Блин даже хз чё тут самое зачётное со всех выпал :) Хотя нет особенно про мысль в голову понравилось :) да и про любдей не любящих кошек надо обязательно Радагору показать :)

0

160

ZanDeR написал(а):

да и про любдей не любящих кошек надо обязательно Радагору показать

:rofl:  согласна!

0

161

Дааа, там такой взгляд :)

0

162

А мне котеночек с разеткой понравился:)))))))))))))))))

0

163

Я тоже кисят люблю :) Примите в секту ^^
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/11/10/YJ.jpg

0

164

А как картинки вставлять чтоб сначала превьюшка была?

0

165

В принципе, при загрузке картинок напрямую в форум они автоматом становятся превью. А если на сторонний сайт вроде ii4.ru или радикалфото, то выбрать ссылку, обозначенную вроде как "для форумов, увеличение по клику"(она же тумба для форумов), ну и копировать именно ее. :)

0

166

Женщина – существо, которое...

носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?" На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души

не хочет секса, когда ты его хочешь, хочет секса, когда его не хочешь ты, проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон

то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом

не любит спать у стенки

покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование

может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером

способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что

приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать

вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами поедает шоколадные конфеты

обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные

жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры

Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

:rofl:
Источник: nomad.su

0

167

Узнаю себя... особенно про салат и конфеты))))))))) :D

0

168

Вступления из "Нашей Раши"

Россия – страна контрастов
Это мы придумали автомат Калашникова и чебурашку.
Мы уважаем своих экономических партнеров
Америкосов, итальяшек и китаёс.
Только в наших метро можно получить диплом о высшем образовании
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по армрестлингу
Это в наших гипергородах живут мегалюди.

Этот мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасам штанов с начесом.
Это наши футболисты играют во что- то другое.

Ведь это мы создали валенки, тупо месяц не стирая носки.
Это мы придумали забегать  магдональдс по-маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это мы передаем тапочки по наследству
Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира.

Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и  стричь ногти на ковер.
Это мы жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
Это мы женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка ан дискотеке.
Это наши футболисты играют  для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.

Ведь это на нашей машине УАЗ слово патриот написано по-английски.
Это наши таксисты знают где находятся проститутки и травка.
Это мы храним сбережения не долларах и евро, а в трусах и носках.
Это мы отдаем все зимние запасы в программу «поле чудес».
Только наши проводники могут «одной левой» разгладить грязное постельное белье.
Это у наших мужчин барсенка- часть тела.

Ведь это наши мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
Только у нас любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Это матчи нашей футбольной сборной нельзя показывать детям до шестнадцати лет.


Мы жевем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют,
Ведь это мы запретили гей-парады и разрешили гей-эстраду,
Это по сравнению с нашими самогонными аппаратами большой адронный колллайдр- фигня!
Это наши женщины придумали выключать свет, чтобы казаться стройнее,
Это мы за хлебом идем, а за водкой бежим,
Это мы на длинных заборах пишем короткие слова,
Это у нас, где что находится, знает только хрен,
Только у наших гаишников всегда есть сдача с тысячи!

0

169

и еще в туже тему...

Ведь это мы придумали покупать вещи на вырост и обувь под шерстяной носок,
Это у наших мужчин, если с утра не болит голова, то вчера было скучно,
Это у нас одна половина мечтает о принце на белом коне, а другая половина о симпотной телке без законов,
Это мы становимся геями, чтобы не идти в армию, и идем в армию, чтобы не стать Геями,
Только нам не страшен мировой финансовый кризис - нам нечего терять!

Ведь это в Бельгии писающий мальчик есть только в Брюсселе, а у нас в каждом городе, и не один,
Это мы придумали тайно радоваться, когда у соседа угоняют иномарку,
Это наши дети боятся бабайку, и не боятся Сергея Зверева,
Это мы едим в пятизвездочный отель, чтобы сделать из него трехзвездочный,
Это мы придумали использовать кипятильник для сушки обуви!

Ведь именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона,
Это мы умеем превращать их мини бары в отелях в маленькие пустые холодильники,
Только наши школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики,
Это предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и тараканов,
Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон,
Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!

Ведь именно у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока, можно посадить печень,
Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один,
Это наши дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретам,
Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки,
Только у нас круглосуточные магазины работают с восьми до двадцати,
Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников!

Ведь это у нас новогоднее обращение президента и дет по всем каналам, а смотрят его все на первом,
Это у них прячут подарки в носки, а  у нас носки- это уже подарок,
Это у нас елки накрываются звездой,
Это мы пишем смс «с новым годом, любимая», и выбираем функцию «отослать всем»,
Это мы, вместо того, чтобы в этот торжественный момент говорить теплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржем над нашей Рашей!

Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню,
Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью,
Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить Зорекс, чтобы не болела голова после пива,
Это в нашей стране на одну пенсию пенсионер может купить пятнадцать тысяч коробок спичек, потому, что Россия - страна гигантских возможностей!

Ведь это у нас такая большая страна, что, когда в Калининграде пьют за здоровье молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха,
Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать,
Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво,
Это мы боимся Американцев, это нас боятся Американцы!

Ведь это мы, тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию,
Это наши дети поступают в тот вуз, где у родителей есть знакомые,
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей,
Это мы получаем удовольствие оттого, что бьем друг друга по заднице вениками  в полумраке при стоградусной температуре!

Ведь именно у нас люди летят на «поле чудес» за тридцать тысяч рублей, чтобы выиграть электрочайник,
Мы нация волшебников – мы можем за десять лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное,
Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом!

Это мы придумали пить до восьми утра, а в девять часов уже быт на работе,
Это мы придумали класть носки на батарею, вместо того, чтобы стирать их,
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной,
Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов,
Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются,
Только в нашей стране можно бесплатно работать!

Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому, что в понедельник рано вставать,
Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло,
Это мы придумали сайт «одноклассники», что бы все-таки чмокнуть ту Таньку из одиннадцатого б,
Это мы придумали в самолете, после фразы «пожалуйста оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто,
Это наш Д.И. Менделеев вечером очень обрадовался, что придумал водку, а утром очень расстроился, что не придумал Зорекс!

0

170

:rofl: Супер

0

171

Даже здесь от "раши" не спрятаться... :suspicious:

0

172

Зато можно сказать все из этого правда, пусть и преувеличеная :) Русский человек - уникальный человек :rofl:

0

173

Что слышится - то и пишется  :rofl:
Какие русские фразы слышаться при прослушивании разных иностранных групп (только металл) :rofl:  :rofl:  :rofl:
*под столом*

http://www.youtube.com/watch?v=NwcB6PhO0I8

0

174

Хоть я эту тему уже и слышал  но опять поржал :)

0

175

Мирослава, какая прелесть в туфельке, прямо заглядение! :rolleyes:

0

176

Cирин Meow! ^_^

0

177

Пробежимся по баянам :) Может кто чего не видел :rolleyes:

Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать. /В.В.Путин/

А не выкурить ли мне рюмочку чаю???

Главное ввязаться в бой, а там будет видно. (Н.Бонопарт)

Студенты бывают хорошие и очень хорошие. Остальных приходится отчислять.

Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ. как и все остальные.

ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни где брал.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Все что не делается, все к лучшему! Но самым худшим из способов.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

/В.В.Путин/
Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. О_о

Отредактировано Мирослава (2009-05-28 19:23:50)

0

178

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

0

179

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

180

Легко ли быть ребёнком?

Порой родителям кажется , чтоих малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

0